第80章虽有惦记和重逢,我也心有余悸
202197
果然医学生都是自己完成所有“想你的液”,虚惊一场。
你们口中的渣男,是我一直挂在嘴边的好。
我想不是我真的很能熬,是他也真的很难过。我们从来都没有离开过彼此,是那种想离开也没办法离开的忘不掉和想念。
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我很喜欢的前男友回来了,而喜欢我,对我百依百顺的男生,做好了好吃的想讨好我(生日送了我一支口红,说好了我请他吃饭,结果他先买了单,发了也不要,惹到我了),这种撕扯让我很难受。
已经尽量克制自己不要因为自己的喜欢去伤害无辜的人,更不要用别人的错误去惩罚另一个无辜的人,也不要占着别人的喜欢肆无忌惮,因为懂得,所以慈悲。
我刚睡醒看到他一个小时前发来了微信,问我要不要尝一尝他做的米酒汤圆,没什么食欲,想着过了一个小时了应该不会让我吃冷的,昨晚又拒绝了他的火锅,想一想无论我做什么都从未嫌弃和抱怨过,就没直接拒绝,只是委婉的说我下班回来睡觉了,才醒,没想到他说还有,很想再拒绝,但还是留下了面子,回来之后道了谢,本来没什么食欲,尝了一口还不错,还和舍友开玩笑说“他是想栓住我的胃吗?不可能的,我不喜欢吃,但其实真的还不错。”给舍友分了一半。
他说下次尝一尝饺子,我直接告诉他最近不要喊我吃了(前男友与我和他之间的这种客气还是让我挺撕扯的,似乎就这个点完全可以决定我是个什么样的人,很考验我的人品和对事能力,同时也在逼我成熟,被动的让我去想、去懂得、去做决定),都住这里,哪天想吃了,约他们一起就可以了。他也一样很爽快的答应了(或许这就是我姐口中我处处都在要求他)。喜欢真的太卑微,是我明说暗道也扶不起来的倔强。
有时候我也在想,要是他就从来没走过,也不会让别人有机会接近,更不会这么为难。好想怪他,但我和那个男生是一样的,喜欢都来不及的人,怎么忍心责备。
现在的我既不能就此原谅前男友,也不能接受像我一样的人。在我离开的时候就已经有了这段路的答案,这一段,我早已安排给了自己,不想被伤害,也不想被呵护,就想尝一尝这人间疾苦,看一看自己一个人还能走多远,我会努力向上,找回自己,无论我以后过得怎么样,已经不想再错过现在的自己,既然大家都来了,那我愿意接受我的现状,也相信我会处理好,喜欢的人还在,让很开心,维护的人也在,是我值得,选择在我,我追随我的心,我的心告诉我,你就是你自己,不能原谅就不原谅,不能接受就不接受,不用让别人都满意,自己问心无愧就好,换了别人,不一定比你处理得更好,做你自己已经就足够好了,不必纠结和玻璃心,你能做好的事情,别人也可以,要相信他们的遇事能力,把大家一起制造的问题分担到每个人身上,各扫门前雪。
我们能够相遇到一起,不容易,不能一起长大,那就一起成熟吧!无论我们的结果如何,以后我们又会和谁一起白头偕老,都祝有心人幸福一生(或许这就是人以类聚),加油
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有时候觉得压力真的很大,是成长到成熟的那种压力吧,也可能是突然要和另一个人绑定带来的压力,有怕自己做的不够好的担心,也有怕他人做得不够好的顾虑,人啊,就是挺矛盾的,但我还是相信自己的直觉,无论对错,还是想去做一些自己喜欢的事情。只有这样,我才更加觉得活着就是意义,生活也才有了奔头。加油吧,不要那么矫情,多做一些实事,没有人一说就能做到,但至少心所朝向的是美好。就不要斤斤计较,抓着过去不放手了,过去的就让它成为过去吧,大步向前走,向前看。
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我的意思是:你要有自己的喜欢,不用让所有有用的事戒断了你懂得礼让的喜欢。
亲爱的,你去寻找你的快乐吧,不用把很多精力和专注给他,没必要。你快乐就好,人啊,就是贱皮子,你得认。
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(他告诉了我他的规划和安排)
很感动很感动,或许这就是为什么我会那么坚定的始终选择你的缘故吧!
是我敏感了,喜欢你,害怕失去你,也愿意为了你放手;喜欢你处处都用心得体,害怕我们会因为不同频次差距而分开,如果什么都给不了你,那么我愿意放手让你高飞。
但我会在还有希望的时候抓住机会,不止想要成为你的另一半,也想成为你的伙伴,和你一起共同努力进步,我希望通过努力可以让我们的距离更近一些,让我们在一起的时候幸福感更强一些,因为我知道你在为以后而努力,我不想缺席,更不想坐享其成。
我现在挺怕自己会推开你的………
其实,我一开始就已经感觉到了你推开我的部分原因,所以我从来都不怪你,那个时候我一开心总会莫名的担心你会不会不开心。
当时的自己很想分担一点你的难过和煎熬,但我知道你始终不让我和你一起分担,一点机会也不给我,所以我从来都不怪你,因为我知道,如果我是你,我会和你一样。
同时我现在又知道了这种“好”对我们都带来了伤害,我很想坚持下去,但确认了以前的直觉之后,我真的怕了,怕我会推开你,怕你也不给我机会,我知道我选择你没有错,但我希望我值得,我配得上,这和你疼不疼我没关系,是我对自己的要求。
91700:30
自从那次真正的失恋后,我好像不再喜欢社交
“我不再装模作样的拥有很多朋友,而是回到了孤单之中与自己独处。”这话是我当时最触动的一句,因为那个时候的我真的糟糕透了,刚刚看到了一句话:男生越有能力越有人追,女生越没能力越有人追,想想还真是,以前优秀的时候没人敢接近,后来变差了,挺多的,一个接着一个来。现在我终于明白了这一点。
今天休息,断断续续的和你聊了很久,下午有事着急着出去办了,结束后看着你发的“哈哈哈”一直没回复,不知道是怕影响你上班还是分心后遗症,一整晚其实没什么事,脑子一片空白,想着找点乐趣分享给你,找一晚也没觉得有何乐趣拿得出手,看着时间差不多了还是选择回复你,不想让你又觉得我在忙。一个小时过去了,也要十一点半了,准备一下要睡了,你回复了,说今晚有朋友来,把我忘了,刚送走他们,看着你不会孤单,有了一些欣慰。只是突然想想,我好像很久都没有好好去社交,交朋友了,一直专注于自己,下午突然觉得在你这些天的耐心陪伴下,我好像已经过了那道坎,感觉又回到了可以对你放心和放手的时候,就心里的安全感已经得到满足了,我憋在心里的很多问题也输出得差不多了,似乎关于你这个首要问题我已经得到了很好的“解决”,意识里可以寻找下一个要解决的首要问题和目标了。
这时候,除了专注提升自己的能力,保持独立,没有任何事情比这更重要了,一直都听你说身边的朋友来来往往,我也开始有了反思,靠自己一个人是不可能的,特别是毕业后我的世界不能仅有你,而你的世界不止有我,你有更多的朋友和伙伴,我不想因为自己的孤独作你、闹你,首先是我不希望自己变成这样,其次是不想我们之间会因为这些可以避免和解决的小事闹矛盾,同时我也希望你好,只有你好了,我才能更好,或许这就是价值绑定吧!选择了彼此,我们就是彼此的利益、价值共同体。
我很欣慰你对我的爱护和心疼,但我更希望不止我好,而是我们都好。没有你的优点,我很仰慕,我会继续思考,坚定自己的优点,提取自己的最大价值方向,然后像认准了你一样的认准,盯住,凭着自己的毅力和努力达到目标。
谢谢你一个人独自成长之后找到我,对我更加关怀,但我也真的是无法接受你太多的好,除非我也像你一样熬出头来与你同频。
我希望你可以把那些你有过的经历给到我,把那些可以直接替我免去的困难暂时保留,我现在太迷茫,并且我很需要一步一个脚印的去丈量,只有我亲自去经历了,我才能深有体会,也才能找到最真实的自己,我很想很想见一见那个真正的自己,她曾经被埋得太深了,只要有机会,我都想挖掘。我始终觉得她一定很厉害,至少比现在的自己要强很多,想成事,仅凭现在的自己不可能的,必须找到她,我才有胜算。
慢慢的,开始继续尝试吧。去突破那些一直想,但一直怕的自己吧!把那个很厉害的自己挖出来。
21:24
(我终于一个人出去散步了)
终于走出来了,没有过多的挣扎,也没有感到害怕,但在分叉路口的确停留了,不知道该往哪走,打开了地图,输入一个熟悉的地点,不远不近,走下去………
那位先生,装在心里,无形中已经给了我很大的底气,遇见他,看见他,我也看见了自己,那个我理想中的自己,我知道他会一直优秀,是那个能给我安全感,并能感染到我的,给我喜欢的力量的男人。他偶尔腼腆,我喜欢他骨子里的东西。也喜欢自己和他在一起的状态。
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